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目睹老婆跟人上床我悄然离开

时间:2017-08-14 阅读量:加载中


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老婆不是我的初恋。在跟老婆恋爱之前,我暗恋着一个女同学,算是我的初恋吧,是北方人,她不是很漂亮,苗条文静,属于气质美女。我也不大好动(除了体育健身之外),特别是泡女方面,所以彼此平时并无太多交流。  我老婆是我的小老乡,我读研一时,她才考上我所在的大学。在很偶然的情况下,凭乡音在校园结识了。她比我【泳池偷拍_就去色色_桃色网_三级片_色情_情色网_免费成人在线电影_色五月_开心五月_聚色网】http://www.yongchitp.com 的初恋漂亮,身材黄金比例十分标准。放假回乡我们同车,返校同机,发展不快不慢。但我们并无过分身体接触,事实上,即使是热恋当中,我心底里仍记挂着初恋。  很快我硕毕,我是很现实的人,觉得早点出来工作更好,于是决定不再深造。而初恋则因成绩及外语出众,在努力争取留学与就业间摇摆不定。在离校前夕,我终于鼓足勇气向她表白,我是基于这样的考虑,表白之后就可以放下心头的包袱了。初恋也坦言对我也有意思,但事已至此,已有缘无份了。不过,我们承诺将来仍可作为朋友联络。  初恋最终出了国。我回到南方经过打拼,事业渐入佳境。而我与初恋却无多少联系。仅靠通讯是很难维系感情的。我与老婆则不出意外地在她毕业没多久我们就登记了。  毫无疑问,房子、家俬乃至车子都主要是我和我家里出的钱,老婆的收入跟我差距较大。我们的感情越来越好,并计划造个奥运宝宝。但这是去年的事了。  07年节后,我到境外工作半年。我是颇有工作热诚的人,至少对得住那份不错的收入,所以,我跟老婆电话及Q聊并不太勤,通常一周两三次。但我确实很爱老婆,觉得如今自己工作收入可以,无甚经济压力,老婆又美丽可爱,上天待己不薄。同时我也绝对信赖我老婆,是她先追我,而我在芸芸众男中不算鹤立鸡群,至少也财貌中上,她应该也会满意了。  在外工作其实还要待下去,但我还是用了一个大家认可的籍口在半年的原定时间届满时选择回来。我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。  我也许是为了给老婆一个惊喜,如今想来算是出于一种奇怪的心理,告诉老婆我即将回来,却拿不准是哪天,返家之日我也不给她电话。回到家已是周日下午,天气出奇的热,老婆却不在家。家里算是整洁,但看不出跟平日有何特别,我还以为老婆会特意整理一下好欢迎我呢。  老婆不在,车子也不在,不是去加班就是去远处游玩了吧。我摆放好行李(行李不多,衣服塞进洗衣机,家里又跟平时一样了),梳洗一番,便打通老婆手机。老婆问我啥时回来,我就骗她说还没回来呢,你在哪里。老婆则老实说,在加班中,我啥时回来就早点告诉她,好让她有个准备。  我拿起特给她买的礼物(回经香港买的链子),决定去她单位找她,吓她一跳。我满心欢喜的出门打的前去找她。来到电视台,熟人般直往她所在办公室。办公室是有人在工作,但老婆不在,听她同事说,老婆上午就和S主任出去了,说是到下面镇里拿资料。我就说,没啥事,路过而已,不用告诉她我来找过她,呵呵。我不想让老婆及其同事多心。  下面的某镇,酒楼众多,还有温泉渡假村,反正闲着也闲着,不如就去那里约会她,在那儿放松一下更好。于是,我很快来到渡假村,在餐厅打电话给她。  我问,老婆你在哪儿啊。老婆大概还不知道我来了,还来得这么近,竟说她还在办公室里,为什么又打电话了?我想,难道她刚又回去了,于是有些失望地要离开。一出门口,这才留意到我的车子竟停在不远处。奇怪,老婆为啥说谎呢?  我决定查清楚。我在距车子一个适当的隐蔽距离,坐下来看报纸。看完厚厚的南都,几乎一个字一个字数下来,终于看见老婆现身了。显然刚泡过温泉,头发还不甚干,身边只有S一个人。S三十多奔四了,有些发福,颇有官相。我心里说不出啥滋味,反正不弄清楚,我一辈子也不会放心了。  老婆表情有些不自然,S似在劝她什么。两人在车旁唠叨一会,就上车走了。我连忙跑去截的士跟着,却不巧一时叫不到,我来时还有很多的。无奈就找了摩的,由于耽误了一些时间,摩的追不上我那辆广本了。  我失魂落魄的回家。算了,没什么的,老婆下乡工作顺带来温泉玩玩而已,待她回来再问也不迟。  回到家,无精打采的默默开了门,却听见客房传来忘乎所以的异动(老婆还算有良知,没在主人房胡来)。我一下子就明白过来,老婆和S正在客房里面,我悄悄挨近,在虚掩的门缝中获得证实,老婆赤裸着姣好的上身骑在S上面!  我想冲进去把两人灭了,但这样最终也会把自己灭了,我是很现实的人,不值得为这样的人搭上自己的性命,人家不值钱,我却还有大好未来,还有父母要尽孝。而且,这显然不是第一次了。  我悄悄的离开。既然不想撕破脸,也就不必再捅破这层纸。  怎么办?外面夜幕正垂,我行尸走肉般慢慢的走在街上,走向附近的公园,坐立不安,最终还是坐下来。天却突然飘起小雨来,我也懒得躲避。衣服大部湿了,我把首饰盒夹在腋窝,不让它也湿了。  在公园的长椅坐了不知多久,魂儿归体,我起身回家,却又想到自己像落汤鸡,这样回去也不好。虽然我心里很痛、很恼,但我还不想以落泊的衰样见她。我途经时装店很不好意思的进去买了新衣服,T恤七分裤,身材好,不用改动就可以穿了。然后,把湿衣往路边垃圾筒一丢,就强打精神回家了。  回到家已经快十点了(这也是我平时回家的极限了,除了加班)。S已经走了,老婆也洗了焕然一新的坐着看电视。  老婆说:“我刚洗衣服时发现你的衣服,才发觉你回来了,怎不早说啊,吃饭了么?”  老婆一个劲的问长问短,热情不已,换了以前,我会喜形于色。但是,我的KKKBO是强装出来的。  “我回来后,公司的人给我洗尘呢。”我说。  “那也不打个电话。”  “打过了,一个在回家的时候(骗她),一个在四点多,你说还加班呢。”我边说边把礼物给她。  老婆表现很高兴,不愧是电视台的,虽是幕后人员,但确有表演能力,当没做过亏心事一样。  半年没见,自然会有许多话要说。既然老婆以为自己掩饰得了,我也当作没看见了,居然与她对答自如,揽揽抱抱。多么恩爱的情景,可惜,已成过去,已是虚幻。老婆,如果你真的这么KKKBO,这么爱我,为何又把这一切毁掉?我心却在泣血。  当晚我没吃东西,根本什么也吃不下。我说在外面跟同事吃了,老婆自然也相信了。  然后上床,但是彼此只聊而不动。我不想做,因为大家都明白,她更想多聊聊,因为几个小时前她跟人家做得够充分了,而且平时大概也没少做。  自然的聊了一会,彼此就睡了。不知她睡得是否踏实,反正我是装睡。  我是不甘心的,但眼下我只能选择当什么事儿也没有。激动暴怒也没什么用,只有清楚所有我才会有较好的判断。我不是易怒之人。我刚从外地回来,不用急着回公司上班,尽可以休息多几天。但老婆要上班,于是我只选择周一休息一天,周二就上班。反正这样呆在家中太久会更难过。  周一送老婆去上班后,我转了几家市场(超市、农贸),想买点东西做点境外好吃的菜给老婆尝尝。这是我回来前计划好的。本不想做了,但还是做了。在没离婚前,至少在反脸前,我们还是恩爱夫妻。  在舞弄了整个下午,我终于做出了几道有中国特色的外国菜,当然,不很像样。  老婆回家很早,估计是提前溜的。她吃了几口外国菜,便在赞叹还是国内粤菜好吃之余忘不了夸我几句。我笑纳。  翌日我抖擞精神上班。老婆当然不会发现我有何异样,她还以为我尚蒙在鼓里。自已心情不好,不在老婆面前发泄,难免也会在工作中表露出来。同事们觉得我脾气变差、易怒,我就说刚回来“水土不服”,大家体谅一下。  回到家中,我一如既往,做老婆喜欢的好丈夫。  这样的生活,令我内心不堪重负。我居然在秋风未起时得了以前不易得的重感,时冷时热,在医院打了几小时大瓶,本来还要让医院赚住院的钱,如果这样,老婆就表示请假陪我,我就推掉。  回家后依然不舒服,我唯有在家休息,在家我也可联网公司工作。老婆又要请假,我就说不用了,你上班去,我在家可以睡睡也可以工作。没让老婆留在家。  我早上睡了很迟才起床,发觉症状减轻便上网。忽然记起以前老婆偶尔说过的QQ密码,我居然首先登录她的QQ。人到了疑神疑鬼的时候,什么事也会做得出。  却发觉,留下来的几乎全是她与我的记录。我不禁苦笑,他们都到这样的地步了,还聊QQ。老婆并不是傻瓜,她还是发觉了什么,譬如我不再主动做爱、身体状况欠佳等,她至少也知道我的日子过得没以前好。于是,她确实变得待我更好了,晚上没有外出,我回来近一个月里她至少也没有在我面前有跟人家通异常电话,好像一门心思全放在家里,全放在我身上。  我甚至觉得,是否那天我看错了,这么可爱的妻子怎会背叛我啊。唉,就算那天她真的对不起我,那是因为我长期不在身边,她做了不想让我知道的错事,那就当我永远也没有知道算了。有一天睌上她睡后,我竟盯着她的脸悄悄流泪。 暂不回复先。我强迫自己去忘掉所有的不快。人生路上总有不如意的事,虽然这亊非比寻常。  我的脸上开始回复真正的笑容。以前的事已无可挽回,即使杀人放火,那事还是无法补救的。做了还是做了。那就好好维系今后的夫妻感情吧。  转眼中秋和国庆快到了。跟去年一样,八月十四我和老婆到她娘家吃饭,中秋当日则和我父母团聚。  在去老婆娘家途中,我们有说有笑,老婆乘机提议国庆那几天去旅游。我未置可否,毕竟回来也没多久,再出去玩没什么意思的。老婆就说,她那部门“部分人可以公款旅游,你不去我可不想浪费呢”。  老婆提到部分人,一下子触动我埋在心里的隐痛,这部分人也包括S吧?我不动声色地回应她:“那你们想去哪玩啊?”  “不远的,去温泉吃饭泡泡,一天而已。”  “哦。”我说,“你想去就去吧,反正公款嘛。”  我以为老婆会有所避忌,但她的神情却像很回味似的。  “那你呢?”  “我么,到时候再说吧,说不准要加班呢。”  其实我肯定不用在那天加班的,我更想陪老婆逛逛商场也好。但觉得老婆兴致不在此,随她吧。  在丈父母面前我没有仼何失态。但翌日在我家里,老妈就觉得我不像真正的KKKBO,她悄问发生什么事。我就说没什么事,工作累了点。不过,在离开时,我妈还是笑请老婆多点照顾我一下,毕竟我的工作比老婆的累。老婆满口应承,我就说老婆待我够好了,家务都不用我干。  我个人的不幸,绝不想累及父母。再说,就算我对父母告状了,除了令他们难过得一身病,也不会有更好的建议。国庆前晚,我们部分稍高级的老友兼同事便说要庆祝祖国生日外出吃饭了,当然这顿也是公司出的钱。饭后照例会有节目,我见时间不早便推掉。大伙便说我要回去陪娇妻就回吧,咱们泡女去。  当晚,哄老婆睡后我借口还有工作要忙,便上网了。一直以来做乖乘仔还真没试过正式恋爱以外的泡女行为,当然,同事们的所谓泡女,也只不过在K房找小姐陪唱而已,真正去嫖还不至于。但这一寻思,我忽然想起好久没与“初恋”联系了。于是,我上了QQ,试试长期隐身的彼此还有无可能都在线。  隔了一会儿,竟然有回应。初恋说,你真幸运,差点我就外出了。我也呵呵道,我也差点睡了。  两年没联系,原来初恋已经出来工作了,本想回国的,但男友(也是老留)想继续留在当地发展,她也只好试着看能否留下来。话儿越聊越私隐,她问我婚后幸福吗,我不禁朝主人房望了望,迟顿一下敲上“喜忧参半”。初恋敏锐的避开这个话题,于是天文地理一番,我们就下了线。  我想了想,又打开QQ把刚才的对话刪除了。“初恋”本来就没有在我的生活中停留过,如今也没有必要留下一丝痕迹了。老婆知道我的密码,密码其实就随意写在记事本上,她应该翻阅过了。  世上真的有不擅也不会出轨的人吧,难道也包括事到如今,我先说一下我为何还不发作。性格问题见人见智,就不说了,主要是她毕竟是老婆,撕破脸不离婚又如何相处下去呢?发作了婚姻就结束了。我想挽留一下,因为除了我不想见到的事儿,她还真是个好老婆。当然,现在说多爱她也没用,我们分手了。  我确实是真心去挽留婚姻的,当然,我说过自己是相当现实的人,不是离了谁就活不下去。  国庆那天一早,老婆还是兴冲冲的赶往单位集合,至于有多少人集合我不知道,也没心情知道。有些事知道越多会越烦,我都烦恼得喘不过气来了。  老婆去泡温泉,我也无法呆在家中发闷,于是还是回公司自己加班。而且故意晚些才回家,好让老婆知道,我确实加班了,如果她能深入理解一下,大概会后悔丢下我一个人自顾去玩吧,毕竟我不像她有相对固定的假日。  然而,我八点多回到家,老婆还没回来呢。有些事,即使自己想做,还是不要太过分为好。如果深陷其中不能自拨,那会溺毙的。  我寻思着如何不伤她自尊的提醒她。她就回来了,脸上还带着兴奋。  “吃饭了吗?”她问。  我来不及收拾茶几上的碗面杯,就照实说刚吃了碗面。  “没去玩?”  “没去玩?”我耐着性子说,“呵,我说了加班,在公司大伙叫了快餐,回来再加碗面。”  “那你辛苦了,要不要再煮点什么给你?”  “吃不下了。”一杯碗面我就涨死了,真的没胃口。  老婆就去洗澡。当晚没事发生。大家说我城府很深,我也认了。职场也是江湖,人在江湖淌,难免一身油。但是,我直到现在,我敢拍胸口说本人从没算计过我老婆还有她的S。我不怕任何人,但我不是随意使坏心肠的人。  我想一步步的写出来,按时空顺序,所以不会这么快就写到结局,也不保证天天上天崖,但这件事肯定会写完。  S在我刚回来这一阵子确实很少与我老婆来往,至于背着我有无联系见面就他们自己清楚了。我没再调查,我都看了AV现场表演了,还用调查吗,我没这个时间和心情。  我还爱着老婆,所以我应该包容,知道越少越容易包容。而且,老婆不是白痴,无论哪方面,表面看来我都不是不如S啊,至少S人到中年,长相也一般,孩子都上中学了,她能从S身上得到什么,就算现在S升迁至某地宣传部门,也还是那儿的一般人而已。官大了觉悟也高了,至少也会换口味了的。老婆你不该再让我提点你才醒悟啊。让我教你就没意思了。  但是,无论什么事,一旦上了瘾就很难戒的。S在国庆后又在我们的生活中浮现了。那天我们去商场购物,竟巧偶他也一个人在商场闲逛(不见他有购物行为)。  S主动过来与我们攀谈。S不愧见惯世面,见了我依然保持官派儒雅,我也非笨仔,也一副从容表情,彼此“友好”交谈。我心痛的是,老婆见到S更是一见如故的愉悦。我亲历了什么叫作无耻的行为。 (11)  老实说,当时我差点就爆发了,但我毕竟是我,在大庭广众之下我也讨不了什么便宜,他们可以臭,我不必像泼妇似的陪着一块臭,我将来还得找老婆呢。当然,“见过鬼怕黑”,我短时间内肯定继续做单身寡佬,此为后话。  于是,我们“友好”道别,老婆居然还再跟S加聊几句。我都要晕了。  回家途中,话题自然离不开S。老婆说他为人很热诚,很能干,是可以交心的人。我强装镇定,心里很恶心的感觉,可以交心?可以交配吧。我其实待人也不乏热诚,为何老婆不这样夸我呢?我不会洗脑。  我微笑回应她,男人太有女人缘是另有所图吧,能跟他交心只应该是他老婆,一般人谈不上交不交心,现在社会复杂呢。老婆就似有所悟,但更多的表现天真,她说,你也不该这样说人家啊,何必戴着有色眼镜看人呢。我说,又不是戴着色情眼镜。我依然从容,但心在滴血。  我本想听到老婆哪怕半句否定S的话,那我会乘机“落井下石”,引导她回头。但没有。爱情,真的是盲目的吗?如果这也算“爱情”?  于是,我心里更觉悲凉,都成什么状态了,我再说S“坏话”,我反倒成了第三者了。老婆,回头是岸,你回头吧,你主动回头,我还会珍爱你,但我无法抢回也没必要抢回身心俱失的爱人!我忍不住哭了,但没发出声音,我脸上依然挂着笑容,有点僵化了。  “我这几天作图太长时间,眼睛来保护反应了。”在老婆怀疑之前,我拿纸巾抹抹眼角说。 从国庆节那天开始,特别是商场巧遇S之后,我的心态起了变化。  此前我忍辱负重,因为我实在还很爱我老婆,包容也应该是爱的一部分,我不想新婚没多久就失婚,不听多听长辈们的教诲和面对社会上的种种眼光。你们说我城府深,那相对而言我老婆就城府浅了,作为一家人,我应该多体谅她帮助她照顾她,哪怕犯了很难饶恕的错误。  在回家的车上,我痛心的想,老婆你究竟知不知道我现在心里多么难受?如果你知道却假装不知,如果知道我在怀疑你背叛却依然故我,当我是傻仔吗?我不是傻仔,我何必向你示弱;如果你阅世不深,受人所骗,为人所控,那我也不能哭,最终你会明白,我才是你坚强的支柱和靠山。于是,我慢慢的止住了眼泪。  自从在商场我“结识”S后,老婆在我面前跟这位“热诚、能干”的“可以交心朋友”通电话也就大方起来了,甚至炒菜时也一手抓锅铲一手拿手机听。我偶尔听着也多是“吃饭没有”、“做什么菜”、“睡了吧”之类,貌似平常,但是,不是我小气,我觉得不是夫妻就不应该经常如此电话问候。  冬天来了,天气渐冷,有一晚考虑到翌日要早出远门,于是我不到九点就睡了(我离婚前一般也是最迟十一点前就睡了,我没什么外出夜生活也与此有关),老婆还在看一会电视。我睡着了,老婆才轻手轻脚上床,其实我还是被弄醒了,实际上我已经变得敏感起来,不过,我没张开眼。  老婆刚躺下(交代一下,这个冬天天冷开始,我们的被子是独立分开的,我说自己怕冷。以前则不是,这个相信大家会明白,除了例行“公事”,实际上这也已很少,我都不想两人身体再像以前那样有亲密接触),她的手机震动了,那声音我还是听出来。老婆复又下床出房,躲进隔壁那间著名的客房十几分钟才回来。听不清聊什么,反正很小声,门也掩上。  老婆再回到床时,我就张开眼,像死人似的盯着她。老婆强作从容,但内心的不安还是多少写在脸上。  “干嘛了?”她问。  “你弄醒我了。”我随口答了一句。  “呵,吓死了。”老婆明显松了一口气。  “跟谁通电话了?”我问。  “同事啊。”  “那躲进隔壁干嘛?”  “怕吵醒你啊。”  “我不喜欢咱睡了还有‘同事’打电话进我家。”我提醒她。  “也不是很晚嘛......”老婆还想辩解。  “这不是晚不晚的问题。”我依然平静,但我希望老婆能听明白。  “知道了。”老婆大概不想和我吵下去,带着有些委屈的表情侧身而睡。  我忍不住又啰嗦一句:“对不起,这一阵子我脾气不是很好。”  “不是。”老婆仍背对着我。  我的睡意不知哪去了,口随心开:“老婆,我是不是很难相处......”  老婆不语。  我又继续说:“如果你有什么不满,可以对我说,我可以改一下的,但是,近来我的感受真的不好,工作,方方面面......”  老婆还是不开口,我朝她望一下,黑暗中我还是觉得她的肩部在耸动一两下,她在哭。我还是收不住嘴:“老婆,我很爱你的,这话我平时说不出,不代表我不喜欢你。但现在我心里很不安......”我终于也说不下去了,怕我自己也会哭出来。  我已经很没尊严了,不想哭掉最后一点自尊。(13)  12月份,我个人觉得还不是很冷,不冷的冬天没雨没雪的话,确实适合越野活动。公司里有些人买了越野车(也不算很正宗),便有些了不起了,呵呵,说要在公司内外组建越野车会。我没有这种车,觉得车体大部高高的像面的不太潇洒,车会人士提议去山区逛逛,我却有兴趣。  我回家后告诉老婆说要和公司的伙伴去越野几天(我们公司早就有秘而不宣的年假制,大伙便凑在一块去玩,加上外面的,都有七八台车十几人了),老婆当然不会反对,我去外面半年她也没怎反对。车会的人基本也拖妻带友的,说是越野,倒不如说是去兜风。我没有想过带老婆一块去,只想自个去喘口气,顺带试试粤湘山地的路况。  车队到了古时韩渝或苏轼说的“天下最穷处”休整一下,那些女的便提议干脆去张家界玩一下,于是咱们继续“北伐”。路反正大多不太好走,也没所谓越不越野了。一路张弛与喝香吃辣(那边以辣为主),果然有助暂忘心中的烦闷。不过,在某路边店被“斩”,差点打起来,算是旅行中的一个污点。  以前孤身异国,如今只影飘移粤湘,反而觉得没有跟老婆住在一块难受,难道我还不适宜做人家老公?如果万一要离婚的话,也许并非太差的选择,毕竟活得舒服才是王道。这样回家前,我似乎已经想通了什么,心情真的放松了一些。  老婆见我回来精神未见疲乏,也感同身受,笑容多了起来。我看在眼里,却油然而生一点心酸的感觉,这样的日子没多少了,大家都努力过好一点吧。我很快付诸行动,回复出国前那种多情男做派,甚至,也不找籍口和机会逃避做爱了。老婆呢,似乎也把心思放在我这边了。  说到“多情男”,上面有些网友可能难以想像,其实我并非一直像现在这么冷漠的。我是说,如果老婆和人家没有那种事,在出境前我对老婆都是很粘的。我对异性没太多奢求,庆幸的是,老婆集温柔、漂亮、顾家于一身,就她一个就够了。也许说到痛惜,我就痛惜失去背叛前的好老婆。  即使后来我看到难以接受的事实,我还是愿意多陪伴她,譬如逛街,她爱买靓衫,我也会帮她挑选并付钱。她的衣服不知有无比别的女子多,但在家里起码比我多十倍。男人要挣钱养家,不可能每分每秒面面俱到。但是,我作为丈夫的责任我基本都做到或努力做到。 12月份,如今想来,确实是离婚前一个相对温馨的月份。老婆确实也把心思多放在我身上。我是男人,我同样也需要关爱,觉察老婆真正的待我好些,我也感动。但回光反照确实也不值得高兴。  平安夜到了。无论婚前婚后,平安夜都是我们比较重视的夜晚,热恋时我们必去倒数,婚后至少所谓大餐也免不了的。前面说到08生个宝宝,也是早在06平安夜就作出祈求的,只是07上半年我在境外,下半年又成这样了,于是化于无形。  平安夜在外面吃了饭,一直流连至12点,我们才回家。老婆挽着我的腰,我也揽着她的肩,慢慢的步行回家。这时候,还这样走的多是年轻情侣,唉,其实我们也还是年轻人。我们都刻意不破坏和谐气氛,毕竟至少我心里明白,08平安夜大家就可能分开过了。  行经街角小店的门口,我忍不住对老婆说,反正今晚都迟睡了,不如买几瓶啤酒回去喝喝如何?老婆现在什么都不会反对了,即使这样会影响明天做事。  我就买了五瓶啤酒回去,喝时我可以分一至两瓶给老婆的。酒我是喝了好多,开始还倒杯子,后来干脆整支吹喇叭。老婆则喝了很少,一两杯不知有没有,她劝过我少喝点,我没听她的,她就无奈的望着我喝。但是,最终我还是什么话也没能说出来,我很快睡了,不只是醉酒,我流着泪睡了。隐约中,我觉察老婆似乎也哭了。  这样下去,不是我死就是她死了。结成夫妻就是为了生活得更好,顺带传宗接代而已,过得要生要死还有什么意思呢?无论如何,作为家主,我要作出决断了。我也不想再追究谁对谁错,我会开KKKBO心分手的,过了08新年,让两边老人能过个欢乐年后,我会放走老婆,让她自找更大的幸福。(15)  翌日起床并没迟多少,我借酒醉睡得比平日还要充分,而老婆大概没有睡太沉,所以闹钟一响,都依时起床了。老婆脸色不太好,有些憔悴。我呢,经几个月苦练,一清醒就一副神采飞扬的样子。当然,老婆大概早就看出我是努力装出来的。就算知道,也心照不宣了。彼此都慢慢适应我们日益陌生的过程。  圣诞节晚餐,我觉得还是在外面吃好。于是,在老婆下班前我致电给她,要她就在单位门口等着,我去接她。老婆说好,我就开车过去。路有点堵,不是我不想快,但去到那里确实有些晚了,迟了半小时都有。我正寻思如何解释时,还没未停车,却发现手拿着小包(现在不少中年低级官员都喜欢像女人似的拿着包子)的S正兴致勃勃的跟我老婆聊着。大概知道我快到了才很有派头的往另一边他的车子走去。  我从容地慢慢把车开到老婆面前,没下车,用眼神示意她上车。以前我若有空接她总会下车拉拉她的手。老婆上车后,我没问她就解释了,说刚才等我时,碰巧S下班出来,所以才聊几句。我就说,聊几句很正常啦,就不想再说他。老婆却继续说,你别介意啊。我说我没什么好介意的,男女同事正常聊天打招呼谁会介意,除非关系不正常了。老婆听我这么一说,也就转换话题了。我也收口,不想影响晚餐的食欲。  但气氛还是被破坏了,以前我很易掌控,说个笑话就OK了,但我没心情说。老婆也不多话。我们几乎默默的吃完就走。我觉得自己有些冷淡,所以途经商场时我就轻松提议去逛一下吧,老婆说有些累,还是想早点回家。  “我们吃饭时没说什么话,让咱回家好好聊一下吧。”在回去的车上我说。  “哦......好的。”老婆有些迟疑,但还是答应了。  回到家中,我们看一会电视,也暂无话说,因为彼此都心照只要一说可能就是很严重的话题,于是我提议先冲凉再上床谈。老婆就去洗澡了。不是这样的话,我担心今晚大家无法同床睡了。  上床熄了灯,废话开场白之后,我说:“老婆,你是不是很怕我了?”  “不是。”老婆说,“我只是觉得你好像很烦恼似的。”  “嗯,我确实很烦恼,尤其心里,不过,我不想让你看出我烦恼,昨晚临睡时我知道你哭了,是我累你的吧,我不想这样子了。”我思索一下又说,“如果,你嫁的人不是我,不是我这样的人,你会不会更幸福一些......”  老婆就开始哭,虽然压抑着,又在黑暗中,但身边的我还是感觉得到。  “你是不是知道了什么?”老婆哭了一会问。  “我知道了一点。”我强忍悲愤,冷静地说,“S,真的那么好吗?”  老婆又哭了,没再说话。  我干脆继续说;“我很恨他,想杀了他,如果我真的杀了S,你会照顾我父母吗?我们都读了那么多年书,法制意识多少懂一些,加上你认识我又不是一时半刻了,你知道我不会杀人放火的,但我也并非软弱可欺之辈,有人威胁到我的家庭了,明摆我的损失已成烂帐收不回了,你说我该怎么办?这几个月我都想不出来......”  老婆还是哭,只是哭得更厉害。看着这个我深爱着的曾经的好老婆,我暂时没有提离婚主张。多烂的股票都可以乌鸡变凤凰,我的婚姻还可以重组吗?当时确实还心存奢望。我不后悔说这样的话,如果老婆听后有自己的打算,无论什么我都会接受。(16)  各位,我又来了。每次上天涯都是在线写一点,一两个钟就走人。因为和大家一样,上网逛天涯不能占用太多时间。刚才先看了第五页网友们的回复,觉得大家的关心和建议都不错,谢先,不一一回应。  有几位网友暗指我老婆出轨可能与我的性能力有关,尽管这样的话题涉私涉黃,但由于觉得更涉及自尊,于是有必要说一下这方面的旧事。一夜四次,是我曾经的记录,好像还意犹未尽,当然,不是晚晚如此。  前面提过,是我还做学生时,老婆作为小妹妹追我的。她很漂亮(我认为是),又先追我,所以我也不能谦虚地自贬很差,肯定有吸引她之处,学识不值一提,如相貌、为人等。  我确实在泡女方面欠缺主动,或者说我这个人比较假正经。譬如,那时有一次我们一班老生(都研生了)去郊游,遇上几个美女,许多同学都撩她们,搞得人家嚷着要打110。“撩”,不知是否这个字,就是用语言逗她们玩,我呢,只是在一旁笑笑。其实,我心里正想即刻强上她们呢,但我还是一副正人君子样。  老婆的学生时代是纯美可爱的,能考上好点的学校说明读书也行。那时,我俩偶遇,我不主动,自然可以说是她追我了。当然,我也有主动时,如她病了我陪她,去远点的地方购物我必陪行,她吻我时我也吻她。但基本无过分接触。那时,我还暗恋着别人。暗恋是无罪的。跟暗恋对象坦言之后,我就专心对待老婆了。  那时老婆基本上也没有什么大的缺点。学业可以,人际关系可以,如在文革时代,她很可能会参加红卫兵冲锋在前,因为她容易被感动,譬如国内报纸上经常刊登子虚乌有的英雄人物报道,她读着会眼湿湿的。我比她年长,更关心反面报道。  我出来打拼时,她还读书,本来也有潜力继续深造的,但因我的因素,我出来工作,而且读过研,知道扩招后读研基本上是怎么回事,结果经我动摇,她本毕也出来找工作了。  于是,我们的关系便明朗化了。可以说,在情场上,我就是她的世界,她出来工作没多久,就双方见家长,筹备结婚硬件,接着结婚。比较顺利。不过,比较顺利就意味着缺乏必要的考验,一旦遭遇考验,特别是前所未有的考验,往往难以经受。  也顺便说说性生活吧。老婆嫁我前是处女,她从中学到大学到结婚,除了读书就是我了。一夜四次是婚后从她身上创造的。我不肯定她是否一直能从我身上得到满足,但那夜她说怕了。也不觉得她特别强烈,彼此彼此吧。

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